我从窗帘的缝隙中看他，他站了多久，我就在窗后看了他多久。我问自己，你爱他吗？可是直到他终于转身离开，我都没有给自己一个答案。

    我终于还是没有出去见他。他走的时候，挺直的腰弯下去，落在地上的影子是那样地落魄与失望。

    我在窗子的这边，感觉到有液体从眼睛里滑出，滚落到手上，烫出皮肤“哧啦”的一声响。一种燃烧的痛，从手到心！

    直到很久以后，我才对自己承认，那个时候，我是爱他的。

    因为我始终无法忘记他，而他说得对：如果你爱过一个人，即便是不联系了，你也依然会记得他。

    也始终记得他吻我的时候，留在昆明湖上的那种悸动与震荡。

    我就这样失去了我的小男孩。失去了那个比我小一年两个月零五天的小男孩，那个总是不许我这个，不许我那个的小男孩。他，真的从我的生命中走远了-他出国了，也许再也不会回来。

    也是后来才知道，那个冬天，他本来是要来告诉我：他要为我留下，为我成熟，为我长大，有那么一天，要与我一起建立一个家。

    我就这样错过了自己的幸福-在一个相信年龄可以代表是否成熟的年纪里。原来，幼稚的那一个是我。

    又过了这么久，我尽量想去遗忘这些往事，却潜意识里无法也不肯忘记自己那种被称为“唤小鸡吃米”的声音。那种雀跃的、快乐的声音：哎！小男孩。

    那个声音，在此后的日子里，代表着我所不肯承认，却又始终存在的痛。

    至今刻骨而铭心。